Voltas...

Vais e voltas na volta da maré...
Bates com força na rocha que me transformei e levas mais um pouco de mim.
Voltas sempre que o céu brilha, que fica cinzento... porque está sol, porque está de chuva...
Há muito de ti em mim, há muito que me faz suspirar, transpirar, ensandecer...
Quero sentir o toque quente do teu corpo, ir e voltar no mar de sensações que me fazes sentir.
Sentir o frio e o calor do teu cheiro, a volúpia do teu olhar...
Hei-de querer-te sempre, hás-de voltar sempre a mim, ao bater desenfreado do meu coração quando te recordo...
Quero-te assim, sem pressa, sem limites, sem partidas nem chegadas, sem principio nem fim,
Quero-te da maneira mais simples que um homem e uma mulher se podem querer...

Faz algum tempo

Faz algum tempo que não te escrevo, não tem sido fácil.
Falar contigo e não te poder tocar...
O meu coração rebenta por dentro só de ver a tua foto na tela, não é normal. sinto tanto mas tanto a tua falta.
Mata-me não saber se algum dia sentiste alguma coisa por mim, talvez eu visse a vida de outra forma, talvez deixasse de te querer tanto.
Tal como antes prefiro sofrer calada a afastar-te de mim, não suportaria perder-te. Se deixasses de fazer parte da minha vida deixaria de acreditar no futuro e resignar-me-ia ao que a vida me tem dado!
E eu quero mais, muito mais. És a minha esperança para lutar por um futuro melhor...

Mas todos os dias penso no dia em que estiver frente a frente contigo se aquela chama de antes se incendiará de novo!
Aí a minha vida, ainda que por breves momentos, fará todo o sentido!
Fazes parte de mim, como nunca imaginarás, como se calhar jamais algum dia sonharás que poderá alguém no mundo amar-te assim.
Mas a verdade é que sim TE AMO!
Não acredito que possas sentir o que quer que seja, e isso é que me devasta mas não me deixa cometer loucuras.
Para ti, hoje serei apenas uma conhecida monótona e envelhecida, com quem mantens uma relação de cordialidade e que jamais procuras por tua iniciativa.
Amo-te. Olho os teus olhos e o meu coração acelera, como se fosses capaz de senti-lo.
Amo-te. Imagino o teu toque o teu tom de voz, será que é tal como me recordo dela!? Suave, sensual, quente!?
Amo-te, de corpo e alma.
É possível existir este tipo de sentimento?


Imagem retirada daqui meuoraculodiario.wordpress.com

Vem...

Não paro de pensar em ti, está a por-me doente...
Quero estar contigo, voltar a ver-te sentir o teu calor!
Tenho medo... de perceber que tal como antes nada significo para ti!
Mas e se!?
E se ao ver-me tu também sentires o mesmo!?
Que faremos!?
A nossa vida afastou-nos, mas tu sempre viveste muito presente na minha!
Primeiro com carinho, com saudade e agora com uma vontade imensa de te tomar nos braços, de sentir o teu corpo, de ser tua como deveria ter sido!
Mas e se tu não sentires o mesmo!?
O meu mundo vai desabar novamente...
E se aquela química que nos arrebatava e puxava para os braços um do outro realmente tiver desaparecido!?
E o que ficou é apenas a memória na minha cabeça do quanto eu te queria...
Disseste-me um dia que acreditavas que talvez não naquele momento, mas que um dia haveriamos de ficar juntos, será que ainda acreditas nisso!?
Será que em algum momento das horas dos teu dias, dos dias dos teus meses, pensas em mim!?
Quero respostas, preciso delas para serenar o meu espírito e aquietar o meu coração.
Mas tenho medo, muito medo que tu não sintas mais aquele frenesim que nos envolvia e tudo parava...
E sei que vou sofrer das duas formas... mas uma delas dói menos porque ainda que por breves instantes terás sido plenamente e absolutamente meu...
E se já tiveres alguém será o meu fim e definitivamente nesse dia morrerei...

Onde estás!?

Onde estás que não te encontro!? Quero-te sentir o cheiro, abraçar-te e pulsar no teu calor.
Quero esquecer o mundo lá fora envolta nos teus braços, acreditar que a vida é simples e que jamais me deixarás cair, ou estarás sempre lá para me ajudares a levantar...
Quero acreditar no amor e em contos de fadas, na paixão sem limites, na vida sem mágoas!
Preciso do teu aconchego, de te sentir em mim, em cada pedacinho de mim.
Sentir o teu beijo e o coração acelerar descompassado...
Quero olhar para ti e sentir o desejo queimar-me as entranhas enrolar-me no teu corpo e assim ficar, muito tempo, tanto tempo o tempo todo!
Sentir que os teus braços me acalmam e quando me perco neles nada conta, nada mais conta...
Preciso do meu lugar seguro, preciso de ti...
Onde estás que não te encontro!?
Partiste há demasiado tempo, volta para mim, traz-me um pedacinho do céu, do teu céu, daquele para onde me levavas quando me beijavas, daquele de onde só tu tinhas a chave!
Traz-me de volta à vida, aquela vida não dos anos mas das coisas, daquelas que se sentem...
Preciso do teu abraço, não daquele urgente e cheio de fogo, mas do paciente, do calmo, do amadurecido pelos anos e que sente a minha falta!
Onde estás!? Não te encontro...

E a Saga continua....

Continuo a sentir-me exausta desta vida, não sei que faça nem para onde vá!
Sinto que a cada dia que passa estou mais velha, feia e gorda...
Sem vitalidade, a entrar em colapso físico e consequentemente mental...
Se pudesse ficar sozinha por um dia que fosse fechada no meu eu, talvez os chacras se realinhassem, porque assim não sei até onde terei forças para aguentar.
Levanto-me por ela, luto por ela, não imagino nem sequer coloco a hipótese de a privar da minha presença, como tal nem que seja a arrastar-me hei-de continuar cá!
Mas que há dias em que não me reconheço, há!
Há dias em que acordo e penso: Quem é esta gaja que se apoderou de mim, o que é que ela fez comigo, quem é que ela pensa que é para tomar o meu lugar e me desrespeitar desta forma!? Vai-te embora maldita deixa-me ser eu! Não me identifico contigo, nem sequer te acho bonita nem atraente és o oposto de mim e muito mais velha! 
Só que infelizmente esta sou eu! Não sou mais a jovem de 20 anos que ainda tinha toda a vida pela frente. Essa imagem de mim não me deixa olhar no espelho e reconhecer o reflexo, estou mais velha e o tempo fez de mim ainda mais velha do que a idade que tenho...

Apesar de tanto maltratar o meu corpo com dietas iô-iô e tudo o mais, ele até se tem portado bem, mas agora está a querer pregar-me uma partida e só espero ser capaz e conseguir reverter todo o mal que lhe fiz.

Exausta

Estou em desespero... apetece-me dormir a só acordar daqui a um par de anos talvez!

Há Dias...

Porque é que há dias em que vens assombrar a minha vida?

Porque é que há dias em que sinto uma saudade enorme de ti?

Porque é que há dias, em que me imagino perdida no teu abraço e aconchego...

Desejei rever-te, mas acredito que há coisas que ficam melhor no passado...

Falamos (ainda que agora menos), mas a distância não acelera o coração nem ruboriza as faces...

Não sei como reagiria novamente à tua presença!

Não sei se seria mais um encontro de velhos amigos se haveria algo mais a bater descompassado e a comprometer tudo aquilo que criamos à nossa volta...

É parvoíce pensar que em algum momento tu me recordes da mesma forma, mas sinceramente há dias em que sinto saudades tuas- Hoje é um desses dias!

Em que tudo me faz lembrar de ti, em que as lágrimas mergulham os meus olhos e sinto uma vontade enorme de voltar lá trás e de lutar por ti...

Afoguei os meus sentimentos nas lágrimas que chorei e agora que secaram, ainda há uma réstia daquele sentimento que me acompanha, que faz questão de atormentar os meus dias (alguns dos meus dias).

Porque é que há dias em que me apetece dizer-te ainda que de longe o que realmente senti por ti e o quanto ainda significas?

Talvez porque tal como no passado antes ter a tua amizade do que te amedrontar e te afastar de mim...

Gostava de ter hoje no meu corpo a mulher que fui outrora, com a sapiência que a idade nos dá, mas hoje sinto-me diminuída, presa a um realidade, a uma vida que me enche mas não completa, e sem forças as lutas são inúteis!

Um dia quem sabe, ainda te direi o quanto te amei e ainda que de outra forma te amo...

Amanhã, talvez estes sentimentos já estão mais aliviados, mas temo que jamais se apaguem, e enquanto esta chama ténue continuar a existir, tu irás estar sempre a aquecer um cantinho escondido do meu coração.

Há dias em que me deixas SAUDADES!!!

Há dias...

Há dias em que parece que o mundo me foge debaixo dos pés. Que sinto que a minha vida não faz qualquer sentido, porque sinto que tu já não estás lá para mim.

Não sei se é esta paranóia que está a afetar o nosso casamento, se é a tua ausência de sentimentos.

Chego à triste conclusão que na tua vida existem 4 pilares sem os quais tu não funcionas: Café, Computador, Tabaco e Cama, não necessáriamente por esta ordem, mas se no teu dia algum destes te falta é logo o fim do mundo...

Precisas do tabaco e do café para te  tornares num ser mais ou menos racional, se não dormes o suficiente inventas desculpas para ficares na cama, e depois precisas do computador para aliviar o stress.

Pergunto eu onde é que eu fico!? Houve uma fase da nossa relação em que me senti verdadeiramente amada! Em que sentia nos teus olhos que "morrerias" por mim...

Hoje em dia sinto que se eu "morresse" só trazia a desvantagem de não saberes muito bem como cuidar do teu maior tesouro, porque de resto, acho que em nada mais te faria falta.

Sou eu que estou em baixo!? Estou concerteza... Não me sinto bem e fico ainda pior pela tua indiferença, não queres saber, vês o meu olhar triste e as lágrimas a correrem-me pelo rosto e fazes um drama maior, e para evitar mais discussões. seco as lágrimas engulo o desespero e fico a remoer para dentro.

Só que o meu "dentro" está cheio, não posso exteriorizar tudo o que sinto porque tenho alguém em quem pensar.

Sou demasiado covarde, tenho medo das atitudes que possas vir a ter, mas neste momento o que queria mesmo era o divórcio, ou pelo menos uma separação para que penses se estas comigo porque me amas ou simplesmente porque te da jeito.

E Tudo Muda

Hoje já não me apetece pegar em ti e levar-te para um paraíso, porque tens um mau feitio terrível ao acordar, porque achas que o mundo gira à tua volta, porque não tens respeito nenhum pelos outros.

Porque só funcionas depois de tomares café e fumares o teu cigarro matinal, e até lá transformas tudo à tua volta num campo de batalha.

Entendo que as crianças façam birras, agora tu, homem feito já devias ter aprendido que não é com vinagre que se apanham moscas.

Primeiro tu, depois tu e depois das tuas necessidades básicas satisfeitas e caprichos realizados é que venho eu...

É começar logo o dia com o pé errado, sair de casa a bater com as portas. 

MIMADO, sempre foste e sempre serás. Foste habituado a ter tudo feito. e eu parva lá diz o ditado que o amor é cego e eu estava "tapadinha" de todo, porque não vi nada...

Hoje luto com o dilema de tentar manter um família estável e saudável, com a vontade de te dar um pontapé no rabo para bateres bem forte com a cabeça e voltares como um cãozinho com o rabo entre as pernas, porque da mesma forma que saíste das saias da mãe assim te encostaste a mim.

Só que lamento eu não sou tua mãe!!!!

Mas tu não sobreviverias sozinho um mês porque és demasiado dependente, mas achas que és muito homem.

Só fogo de vista! Sozinho não és nada!!!

Saiu-me tudo de repente porque estou com muita raiva! Amanhã, talvez, já tenha passado!

Mas a verdade é que numa fração de segundos, tudo muda....

PARAÍSO....

Quero pegar em ti e levar-te para uma ilha deserta, onde sejamos só nós os dois nada mais.
Aconchegar-me no teu colo e aí ficar!
Fechar os olhos, sentir a tua respiração embalar-me ao som das ondas leves, da brisa suave...
Quero ter a nossa lua-de-mel adiada num paraíso merecido. Recuperar a velha chama, reacender o fogo, voltar ao ponto de partida onde o nosso caminho mudou de direção.
Quero esquecer que o mundo existe, não o Nosso pequeno/ grande Mundo, mas o outro, aquele que nos coloca a cabeça num turbilhão, que nos enche os tímpanos, que nos faz ser mais razoáveis do que apaixonados.
Esse fica fora do mapa onde tu e eu iremos estar num verdadeiro e apaixonante Paraíso...

Querer-te...

Querer-te é olhar para trás e sentir o frio na espinha, que me fazia correr para os teus braços!

Querer-te é muito mais do que possa dizer, está em mim, no meu corpo.

Por muito que se lute contra os factos, nós mudamos, por vezes aceitamos melhor a nossa condição, outras revoltamo-nos com tudo o que nos rodeia. No entanto vivemos em constante mutação.

Hoje não seremos mais o que fomos ontem e concerteza que amanhã tudo estará diferente.

Dizem que quando o amor é verdadeiro jamais muda.

Não acredito!

Há sempre algo que se vai transformando ao longo dos anos e por vezes o que no início era amor, paixão, caminha para carinho, amizade, companheirismo, cumplicidade...

Eu sinto que deixei de te querer da mesma forma, talvez porque temos vivido dificuldades bastantes que nos colocam à prova diariamente, mas que acredito que se conseguirmos passar mais esta, nada mais nos abalará.

Por agora, lamento, mas sinto que querer-te é algo do passado, um sentimento, uma química cujo prazo expirou...

Mas apesar de tudo não quero mais ninguém, quero a todo o custo recuperar momentos únicos que nos ligaram e que, ainda que inconscientemente, continuam lá dia após dia, batalha após batalha.

Quero que voltes a despertar em mim o desejo de Querer-te, como outrora...

Aceitamos de coração aberto a condição de Pai e Mãe, mas eu quero voltar a QUERER-TE como uma mulher quer um homem...

Querer-te é simplesmente querer-te!?

Realmente...

Há coisas que me tiram do sério, podem crer que sim. Há momentos em que me apetecia abanar aquele cérebro vazio do meu marido e chocalhá-lo bem.

Não sei se sou eu que já estou numa fase em que não tolero nada, em que por vezes só de olhar para ele apetece-me desligar a máquina, não sei, sinceramente já não sei.

Nós mudamos, sem dúvida, mas acho que ao invés de crescermos juntos de aprendermos a olhar na mesma direção, tudo aquilo que é bonito de se dizer e deveria acontecer nos passou ao lado.

Hoje em dia somos capazes de estar sentados um ao lado do outro sem proferir uma única silaba, nem trocar um único carinho.

Ele transformou-se num verdadeiro iceberg! Vazio de sentimentos.

Enquanto namorávamos posso dizer que eu é que fui sempre mais reservada e fria, mas ele foi incansável, era extremamente meigo, carinhoso, dizia por brincadeira que havia de derreter o meu gelo. E a verdade é que o fez.

Hoje em dia, já não sinto isso. 

Acredito que descobriu uma nova maneira de me amar, a dele!

Mas eu preciso de mais, preciso de sentir os braços dele de novo, de sentir os beijos incansáveis, de sentir paixão novamente.

Preciso de ter o meu marido de volta. Aquele estúpido que odeio mas sem o qual não saberia viver.

Preciso de partilhar a minha vida com ele e não ter conversas de circunstância.

Preciso de acordar o velho amor e expurgar este que cismou em meter-se no lugar dele.

Eu sei também que grande parte da culpa desta situação é o facto de não termos tempo juntos.

Ele está de folga eu estou a trabalhar. Eu estou de fim de semana está ele a trabalhar. Assim torna tudo mais dificil, eu entendo, mas não quero que isto seja a realidade futura.

Já não temos férias juntos há anos.

Tudo isto desgasta eu sei que sim.

E depois a minha estúpida veia de economista, também não ajuda. Não economizo nada mas estou sempre a dar-lhe nas orelhas se ele gasta.

Definitivamente como ele me diz ás vezes "Cura-te..." acho que estou a dar tilt e no fim de contas a culpa nem é dele e até é um santo por me aturar, eu é que já estou farta de mim própria...

Realmente.... vá-se lá entender as mulheres!!!

Caminho...

Caminho pelo jardim da vida
Fecho os olhos e sinto-me absorvida
Oiço os pássaros chilrear
Sinto a brisa soprar

Quero o meu momento de paz
Sentir que a vida me satisfaz
E nada mais posso pedir
A não ser amar, viver, sorrir
Sinto a relva macia
Que com ternura me acaricia
E me causa um arrepio

Sinto de repente um frio
Gotas de chuva a cair
Fecho os olhos! Vou partir...

Desespero....

Há dias em que desespero! Hoje é um deles! Não sei que faça mais para poder ter uma vida confortável! Mal recebo o salário e faço as contas das despesas fico logo com a lágrima no olho..., nunca pensei vir a passar por uma situação tão complicada! Mais de metade do que ganho vai para despesas de crédito fora as despesas básicas! Tento convencer o meu marido que é urgente deixar de fumar mas parece que ele não liga! Tenho que levar a menina ao pediatra por causa da correção ortopédica e comprar os sapatos e não sei como hei-de fazer! Estou a recomeçar do zero mas com um saldo negativo significativo! Já não sei o que fazer. Custa-me tanto como ainda um destes dias ver a minha filha pedir-me cereais no supermercado e eu ter que lhe dizer que "...que hoje não a mãe não trouxe dinheiro!" , a mãe não trouxe, simplesmente não tinha, entre tantas outras coisas!!!
Não sei o que fazer! Não gosto de falar sobre isso, sinto-me mal! Mas há alturas em que preciso de desabafar...
Falo com o meu marido e em vez de arranjar alternativas, fica calado, e eu falo, falo num monólogo que me custa horrores, no fim diz que sim que tudo bem! No dia a seguir já está a perguntar se não tenho moedas para tabaco...
Sinceramente estou a entrar num completo desespero e tenho medo que isso me afete a um ponto que não consiga ver mais nada na vida do que os trocos que tenho ( ou simplesmente não tenho) na carteira.

HOJE...

Hoje mais do que nunca sinto-me nostálgica!

Parece que o mundo me abandonou à minha própria sorte! Estou sem rumo seguindo em frente por impulso, acordando todos os dias como um tic tac mecanizado, como se de repente fosse um robot telecomandado, sem vida, sem rosto, sem cor...

Tenho visto e revisto a minha vida nestes últimos dias! Dou comigo a falar descompassadamente, contando a minha história, justificando as minhas atitudes, elaborando teses sobre o que desencadeou determinados comportamentos, o que poderia ter sido diferente e o que entendo que se tivesse mudado, teria feito a minha vida mudar de rumo...

Quando de repente algo me chama para a realidade e me apercebo que estou apenas a falar comigo própria, que ninguém me está a ouvir, que ninguém me vai confortar, reconfortar, ajuízar sobre o meu discurso, porque estou apenas a falar com o meu subconsciente.

Depois, de repente, numa ou outra conversa vejo-me a repetir para alguém alguns dos meus pensamentos interiores, mas sem contar a história toda.

Hoje mais do que nunca sinto-me cansada!

Cansada principalmente de "viver", sinto vontade de me abandonar a mim própria e mudar o rumo da minha existência, mas como? Não saberia viver outra vida que não esta... 

Sinto-me prisioneira de uma história da qual não queria fazer parte...

Hoje sinto necessidade de algo mais, de procurar algo que me fortaleça, que me reavive, que dê um novo sentido a um caminho que, cada vez mais, parece escuro e sombrio que me leva para um abismo no qual não quero entrar.

Sou forte!? Sempre me viram assim! Mas tenho pena que ninguém me conheça como eu própria, tenho pena de não ter ninguém que olhe nos meus olhos e veja o que me vai na alma! Me estenda a mão e me conforte apenas porque também eu preciso.

Hoje mais do que nunca quero mudar!

Mas sei que sou o porto seguro de alguns, que não aguentariam ver-me de outra forma, sempre de pé, resolvendo tudo, encontrando soluções à medida, um tronco sólido...

Mas também as minhas folhas vacilam ao vento, deixam cair gotas de água com a chuva...

Gostava por um momento que fosse, de ser apenas eu!
Não ontem, talvez não sempre, apenas e simplesmente HOJE!

JÁ NÃO SEI!

Já não sei o que pensar, nem muito bem o que fazer! Ando outra vez com aquela estúpida sensação de estar a viver uma vida que não é minha.

Tudo parece um sonho, por vezes transforma-se num pesadelo, acordo sigo e lá vou eu outra vez!

Queria ter o poder de estalar os dedos e mudar a imagem de fundo da minha até encontrar a tela perfeita.

Levava algumas pessoas comigo sem dúvida!

Então aquele ser pequenino e fantástico que me enfeitiça e me domina, não o largo por nada!

Continuo sem saber o que fazer da minha vida!

A cobardia sempre me fez falhar perante os outros o medo do "apontar do dedo", sempre me ofuscou os olhos e me reprimiu!

Quando queria gritar, calava-me! Sempre vi apontado aquele estúpido e malfadado dedo, " NÃO FAÇAS ISSO", és demasiado perfeita e certinha para teres esse tipo de comportamento, olha o exemplo que dás, blá, blá blá... .

Hoje pergunto-me, sim tenho princípios, sinto que sou uma pessoa coerente, assertiva e até inteligente, mas sinto que fiquei presa a esta realidade que não deveria de todo ser a minha!

Mas sinceramente, há dias em que sei tudo, mas hoje já não sei...

AINDA EXISTIMOS....

Um raio de sol surge cada vez que o passado me traz memórias de presente!

Por vezes sinto que ainda existe uma ligação entre nós, que o que nos aproximou era real e não foi fantasia da minha cabeça!

Quando falo contigo quase que adivinho os teus pensamentos e conheço-te tão bem!

Consigo ver nas palavras que escreves as tuas feições a cada frase... como se te conhecesse melhor que tu próprio.

Não tenho o direito mas sinto ciúmes! Sinto ciúmes de imaginar que o que tens hoje e que tanto gostas em tempos foi comigo que o viveste! 

E partilhamos tanto, temos tanto em comum!

Realmente a vida nem sempre é justa mas também se calhar se tivéssemos insistido as coisas poderiam não funcionar, mas sinto a tua falta e acho que lá no fundo também não te sou indiferente.

Sinto que guardas boas lembranças de mim e que depois destes anos todos também não me esqueceste!

Pelo menos quero acreditar que sim, quero acreditar que vivi um grande AMOR ainda que por breves instantes, quero acreditar que em algum momento sentiste a minha falta!

Se tivesse lutado um pouco mais....

E hoje quando escreves o meu nome da forma carinhosa como o fazias parece que oiço tal e qual a tua voz a sussurrar na minha orelha N...!  E tudo acontecia!!!!

Acho que de alguma forma serás sempre meu, bem lá no fundo grito em silêncio ÉS MEU! Somente meu...

Nada vai mudar nos nossos destinos e nos caminhos que traçamos para as nossas vidas mas hoje acredito que NÓS AINDA EXISTIMOS!

PENSEI... EM NÓS

Pensei em Ti, no toque suave dos lábios, no frenesim que percorre o meu corpo quando me tocas nem que seja com o olhar.
Pensei como me sinto quando penso em TI.
Há algo de mágico nas memórias que guardamos, conseguem fazer palpitar um coração adormecido pelo tempo!
... e se eu fechar os olhos consigo sentir-te em cada centímetro que percorreste na minha pele.
Sinto o teu cheiro, o teu sabor salgado o teu calor quase febril a cada toque...
Sinto uma mistura de emoções e recordações que me fazem querer voltar atrás àquele segundo de hesitação que mudou tudo!!!
Não sei se algo no meu presente seria diferente mas de certeza que não ficava a memória do passado de cada vez que penso em TI...
Foste e serás sempre o grande amor da minha vida!
E as memórias regressam ferindo de cada vez que penso em TI, em MIM em NÓS!

A DISTÂNCIA

A distância de ti, ilusão
Cresce no peito. Deserto
De sentimento ou paixão
Acordo mas não desperto!

Vejo-te longe de mim
Quero ter-te comigo
Mas sei que tivemos um fim
Hoje apenas és meu amigo


Mas no fundo sei que queria
Pelo menos, Talvez?!
Ouvir-te dizer baixinho

Que me amaste um dia
Nem que fosse só uma vez...
Distante! Ficou o carinho....

PARECE!!!!

Parece que a vida me foge por entre os dedos a cada sopro de ar!
Parece que tudo que me rodeia se manifesta numa linguagem incompreensível!
Sinto-me deslocada, sinto que não pertenço a esta realidade!
Que tudo o que faço não tem qualquer sentido, como se fosse alguém sentada numa sala de cinema vazia, cujo filme na tela é a minha vida despida de emoção, de significado, de qualquer fio condutor!
Vou tropeçando em pessoas e vidas que facilmente me esquecem... Olho à minha volta e vejo que sou tão insignificante! Que poderia ir desaparecendo, que ninguém daria pela minha falta!
Adoro os meu pequenos mas até eles passariam bem sem mim!
Parece que tudo se resume a muito pouco! Que fiz? Que marco deixei nas pessoas que me rodeiam?
Será que algum dia alguém reparou em mim?
Será que algum dia alguém sentiu a minha falta, ao ponto de deixar cair uma lágrima pela minha ausência, será que alguém algum dia sentiu o coração bater mais depressa por me ver chegar?

Parece que não!!!!

Parece que não fui a razão da existência de ninguém!
E a razão da minha vida escapou-me entre os dedos num sopro de ar!!!
Ao que parece.....