Caminho...

Caminho pelo jardim da vida
Fecho os olhos e sinto-me absorvida
Oiço os pássaros chilrear
Sinto a brisa soprar

Quero o meu momento de paz
Sentir que a vida me satisfaz
E nada mais posso pedir
A não ser amar, viver, sorrir
Sinto a relva macia
Que com ternura me acaricia
E me causa um arrepio

Sinto de repente um frio
Gotas de chuva a cair
Fecho os olhos! Vou partir...

Desespero....

Há dias em que desespero! Hoje é um deles! Não sei que faça mais para poder ter uma vida confortável! Mal recebo o salário e faço as contas das despesas fico logo com a lágrima no olho..., nunca pensei vir a passar por uma situação tão complicada! Mais de metade do que ganho vai para despesas de crédito fora as despesas básicas! Tento convencer o meu marido que é urgente deixar de fumar mas parece que ele não liga! Tenho que levar a menina ao pediatra por causa da correção ortopédica e comprar os sapatos e não sei como hei-de fazer! Estou a recomeçar do zero mas com um saldo negativo significativo! Já não sei o que fazer. Custa-me tanto como ainda um destes dias ver a minha filha pedir-me cereais no supermercado e eu ter que lhe dizer que "...que hoje não a mãe não trouxe dinheiro!" , a mãe não trouxe, simplesmente não tinha, entre tantas outras coisas!!!
Não sei o que fazer! Não gosto de falar sobre isso, sinto-me mal! Mas há alturas em que preciso de desabafar...
Falo com o meu marido e em vez de arranjar alternativas, fica calado, e eu falo, falo num monólogo que me custa horrores, no fim diz que sim que tudo bem! No dia a seguir já está a perguntar se não tenho moedas para tabaco...
Sinceramente estou a entrar num completo desespero e tenho medo que isso me afete a um ponto que não consiga ver mais nada na vida do que os trocos que tenho ( ou simplesmente não tenho) na carteira.

HOJE...

Hoje mais do que nunca sinto-me nostálgica!

Parece que o mundo me abandonou à minha própria sorte! Estou sem rumo seguindo em frente por impulso, acordando todos os dias como um tic tac mecanizado, como se de repente fosse um robot telecomandado, sem vida, sem rosto, sem cor...

Tenho visto e revisto a minha vida nestes últimos dias! Dou comigo a falar descompassadamente, contando a minha história, justificando as minhas atitudes, elaborando teses sobre o que desencadeou determinados comportamentos, o que poderia ter sido diferente e o que entendo que se tivesse mudado, teria feito a minha vida mudar de rumo...

Quando de repente algo me chama para a realidade e me apercebo que estou apenas a falar comigo própria, que ninguém me está a ouvir, que ninguém me vai confortar, reconfortar, ajuízar sobre o meu discurso, porque estou apenas a falar com o meu subconsciente.

Depois, de repente, numa ou outra conversa vejo-me a repetir para alguém alguns dos meus pensamentos interiores, mas sem contar a história toda.

Hoje mais do que nunca sinto-me cansada!

Cansada principalmente de "viver", sinto vontade de me abandonar a mim própria e mudar o rumo da minha existência, mas como? Não saberia viver outra vida que não esta... 

Sinto-me prisioneira de uma história da qual não queria fazer parte...

Hoje sinto necessidade de algo mais, de procurar algo que me fortaleça, que me reavive, que dê um novo sentido a um caminho que, cada vez mais, parece escuro e sombrio que me leva para um abismo no qual não quero entrar.

Sou forte!? Sempre me viram assim! Mas tenho pena que ninguém me conheça como eu própria, tenho pena de não ter ninguém que olhe nos meus olhos e veja o que me vai na alma! Me estenda a mão e me conforte apenas porque também eu preciso.

Hoje mais do que nunca quero mudar!

Mas sei que sou o porto seguro de alguns, que não aguentariam ver-me de outra forma, sempre de pé, resolvendo tudo, encontrando soluções à medida, um tronco sólido...

Mas também as minhas folhas vacilam ao vento, deixam cair gotas de água com a chuva...

Gostava por um momento que fosse, de ser apenas eu!
Não ontem, talvez não sempre, apenas e simplesmente HOJE!

JÁ NÃO SEI!

Já não sei o que pensar, nem muito bem o que fazer! Ando outra vez com aquela estúpida sensação de estar a viver uma vida que não é minha.

Tudo parece um sonho, por vezes transforma-se num pesadelo, acordo sigo e lá vou eu outra vez!

Queria ter o poder de estalar os dedos e mudar a imagem de fundo da minha até encontrar a tela perfeita.

Levava algumas pessoas comigo sem dúvida!

Então aquele ser pequenino e fantástico que me enfeitiça e me domina, não o largo por nada!

Continuo sem saber o que fazer da minha vida!

A cobardia sempre me fez falhar perante os outros o medo do "apontar do dedo", sempre me ofuscou os olhos e me reprimiu!

Quando queria gritar, calava-me! Sempre vi apontado aquele estúpido e malfadado dedo, " NÃO FAÇAS ISSO", és demasiado perfeita e certinha para teres esse tipo de comportamento, olha o exemplo que dás, blá, blá blá... .

Hoje pergunto-me, sim tenho princípios, sinto que sou uma pessoa coerente, assertiva e até inteligente, mas sinto que fiquei presa a esta realidade que não deveria de todo ser a minha!

Mas sinceramente, há dias em que sei tudo, mas hoje já não sei...

AINDA EXISTIMOS....

Um raio de sol surge cada vez que o passado me traz memórias de presente!

Por vezes sinto que ainda existe uma ligação entre nós, que o que nos aproximou era real e não foi fantasia da minha cabeça!

Quando falo contigo quase que adivinho os teus pensamentos e conheço-te tão bem!

Consigo ver nas palavras que escreves as tuas feições a cada frase... como se te conhecesse melhor que tu próprio.

Não tenho o direito mas sinto ciúmes! Sinto ciúmes de imaginar que o que tens hoje e que tanto gostas em tempos foi comigo que o viveste! 

E partilhamos tanto, temos tanto em comum!

Realmente a vida nem sempre é justa mas também se calhar se tivéssemos insistido as coisas poderiam não funcionar, mas sinto a tua falta e acho que lá no fundo também não te sou indiferente.

Sinto que guardas boas lembranças de mim e que depois destes anos todos também não me esqueceste!

Pelo menos quero acreditar que sim, quero acreditar que vivi um grande AMOR ainda que por breves instantes, quero acreditar que em algum momento sentiste a minha falta!

Se tivesse lutado um pouco mais....

E hoje quando escreves o meu nome da forma carinhosa como o fazias parece que oiço tal e qual a tua voz a sussurrar na minha orelha N...!  E tudo acontecia!!!!

Acho que de alguma forma serás sempre meu, bem lá no fundo grito em silêncio ÉS MEU! Somente meu...

Nada vai mudar nos nossos destinos e nos caminhos que traçamos para as nossas vidas mas hoje acredito que NÓS AINDA EXISTIMOS!

PENSEI... EM NÓS

Pensei em Ti, no toque suave dos lábios, no frenesim que percorre o meu corpo quando me tocas nem que seja com o olhar.
Pensei como me sinto quando penso em TI.
Há algo de mágico nas memórias que guardamos, conseguem fazer palpitar um coração adormecido pelo tempo!
... e se eu fechar os olhos consigo sentir-te em cada centímetro que percorreste na minha pele.
Sinto o teu cheiro, o teu sabor salgado o teu calor quase febril a cada toque...
Sinto uma mistura de emoções e recordações que me fazem querer voltar atrás àquele segundo de hesitação que mudou tudo!!!
Não sei se algo no meu presente seria diferente mas de certeza que não ficava a memória do passado de cada vez que penso em TI...
Foste e serás sempre o grande amor da minha vida!
E as memórias regressam ferindo de cada vez que penso em TI, em MIM em NÓS!

A DISTÂNCIA

A distância de ti, ilusão
Cresce no peito. Deserto
De sentimento ou paixão
Acordo mas não desperto!

Vejo-te longe de mim
Quero ter-te comigo
Mas sei que tivemos um fim
Hoje apenas és meu amigo


Mas no fundo sei que queria
Pelo menos, Talvez?!
Ouvir-te dizer baixinho

Que me amaste um dia
Nem que fosse só uma vez...
Distante! Ficou o carinho....