E a Saga continua....

Continuo a sentir-me exausta desta vida, não sei que faça nem para onde vá!
Sinto que a cada dia que passa estou mais velha, feia e gorda...
Sem vitalidade, a entrar em colapso físico e consequentemente mental...
Se pudesse ficar sozinha por um dia que fosse fechada no meu eu, talvez os chacras se realinhassem, porque assim não sei até onde terei forças para aguentar.
Levanto-me por ela, luto por ela, não imagino nem sequer coloco a hipótese de a privar da minha presença, como tal nem que seja a arrastar-me hei-de continuar cá!
Mas que há dias em que não me reconheço, há!
Há dias em que acordo e penso: Quem é esta gaja que se apoderou de mim, o que é que ela fez comigo, quem é que ela pensa que é para tomar o meu lugar e me desrespeitar desta forma!? Vai-te embora maldita deixa-me ser eu! Não me identifico contigo, nem sequer te acho bonita nem atraente és o oposto de mim e muito mais velha! 
Só que infelizmente esta sou eu! Não sou mais a jovem de 20 anos que ainda tinha toda a vida pela frente. Essa imagem de mim não me deixa olhar no espelho e reconhecer o reflexo, estou mais velha e o tempo fez de mim ainda mais velha do que a idade que tenho...

Apesar de tanto maltratar o meu corpo com dietas iô-iô e tudo o mais, ele até se tem portado bem, mas agora está a querer pregar-me uma partida e só espero ser capaz e conseguir reverter todo o mal que lhe fiz.

Exausta

Estou em desespero... apetece-me dormir a só acordar daqui a um par de anos talvez!

Há Dias...

Porque é que há dias em que vens assombrar a minha vida?

Porque é que há dias em que sinto uma saudade enorme de ti?

Porque é que há dias, em que me imagino perdida no teu abraço e aconchego...

Desejei rever-te, mas acredito que há coisas que ficam melhor no passado...

Falamos (ainda que agora menos), mas a distância não acelera o coração nem ruboriza as faces...

Não sei como reagiria novamente à tua presença!

Não sei se seria mais um encontro de velhos amigos se haveria algo mais a bater descompassado e a comprometer tudo aquilo que criamos à nossa volta...

É parvoíce pensar que em algum momento tu me recordes da mesma forma, mas sinceramente há dias em que sinto saudades tuas- Hoje é um desses dias!

Em que tudo me faz lembrar de ti, em que as lágrimas mergulham os meus olhos e sinto uma vontade enorme de voltar lá trás e de lutar por ti...

Afoguei os meus sentimentos nas lágrimas que chorei e agora que secaram, ainda há uma réstia daquele sentimento que me acompanha, que faz questão de atormentar os meus dias (alguns dos meus dias).

Porque é que há dias em que me apetece dizer-te ainda que de longe o que realmente senti por ti e o quanto ainda significas?

Talvez porque tal como no passado antes ter a tua amizade do que te amedrontar e te afastar de mim...

Gostava de ter hoje no meu corpo a mulher que fui outrora, com a sapiência que a idade nos dá, mas hoje sinto-me diminuída, presa a um realidade, a uma vida que me enche mas não completa, e sem forças as lutas são inúteis!

Um dia quem sabe, ainda te direi o quanto te amei e ainda que de outra forma te amo...

Amanhã, talvez estes sentimentos já estão mais aliviados, mas temo que jamais se apaguem, e enquanto esta chama ténue continuar a existir, tu irás estar sempre a aquecer um cantinho escondido do meu coração.

Há dias em que me deixas SAUDADES!!!

Há dias...

Há dias em que parece que o mundo me foge debaixo dos pés. Que sinto que a minha vida não faz qualquer sentido, porque sinto que tu já não estás lá para mim.

Não sei se é esta paranóia que está a afetar o nosso casamento, se é a tua ausência de sentimentos.

Chego à triste conclusão que na tua vida existem 4 pilares sem os quais tu não funcionas: Café, Computador, Tabaco e Cama, não necessáriamente por esta ordem, mas se no teu dia algum destes te falta é logo o fim do mundo...

Precisas do tabaco e do café para te  tornares num ser mais ou menos racional, se não dormes o suficiente inventas desculpas para ficares na cama, e depois precisas do computador para aliviar o stress.

Pergunto eu onde é que eu fico!? Houve uma fase da nossa relação em que me senti verdadeiramente amada! Em que sentia nos teus olhos que "morrerias" por mim...

Hoje em dia sinto que se eu "morresse" só trazia a desvantagem de não saberes muito bem como cuidar do teu maior tesouro, porque de resto, acho que em nada mais te faria falta.

Sou eu que estou em baixo!? Estou concerteza... Não me sinto bem e fico ainda pior pela tua indiferença, não queres saber, vês o meu olhar triste e as lágrimas a correrem-me pelo rosto e fazes um drama maior, e para evitar mais discussões. seco as lágrimas engulo o desespero e fico a remoer para dentro.

Só que o meu "dentro" está cheio, não posso exteriorizar tudo o que sinto porque tenho alguém em quem pensar.

Sou demasiado covarde, tenho medo das atitudes que possas vir a ter, mas neste momento o que queria mesmo era o divórcio, ou pelo menos uma separação para que penses se estas comigo porque me amas ou simplesmente porque te da jeito.

E Tudo Muda

Hoje já não me apetece pegar em ti e levar-te para um paraíso, porque tens um mau feitio terrível ao acordar, porque achas que o mundo gira à tua volta, porque não tens respeito nenhum pelos outros.

Porque só funcionas depois de tomares café e fumares o teu cigarro matinal, e até lá transformas tudo à tua volta num campo de batalha.

Entendo que as crianças façam birras, agora tu, homem feito já devias ter aprendido que não é com vinagre que se apanham moscas.

Primeiro tu, depois tu e depois das tuas necessidades básicas satisfeitas e caprichos realizados é que venho eu...

É começar logo o dia com o pé errado, sair de casa a bater com as portas. 

MIMADO, sempre foste e sempre serás. Foste habituado a ter tudo feito. e eu parva lá diz o ditado que o amor é cego e eu estava "tapadinha" de todo, porque não vi nada...

Hoje luto com o dilema de tentar manter um família estável e saudável, com a vontade de te dar um pontapé no rabo para bateres bem forte com a cabeça e voltares como um cãozinho com o rabo entre as pernas, porque da mesma forma que saíste das saias da mãe assim te encostaste a mim.

Só que lamento eu não sou tua mãe!!!!

Mas tu não sobreviverias sozinho um mês porque és demasiado dependente, mas achas que és muito homem.

Só fogo de vista! Sozinho não és nada!!!

Saiu-me tudo de repente porque estou com muita raiva! Amanhã, talvez, já tenha passado!

Mas a verdade é que numa fração de segundos, tudo muda....

PARAÍSO....

Quero pegar em ti e levar-te para uma ilha deserta, onde sejamos só nós os dois nada mais.
Aconchegar-me no teu colo e aí ficar!
Fechar os olhos, sentir a tua respiração embalar-me ao som das ondas leves, da brisa suave...
Quero ter a nossa lua-de-mel adiada num paraíso merecido. Recuperar a velha chama, reacender o fogo, voltar ao ponto de partida onde o nosso caminho mudou de direção.
Quero esquecer que o mundo existe, não o Nosso pequeno/ grande Mundo, mas o outro, aquele que nos coloca a cabeça num turbilhão, que nos enche os tímpanos, que nos faz ser mais razoáveis do que apaixonados.
Esse fica fora do mapa onde tu e eu iremos estar num verdadeiro e apaixonante Paraíso...

Querer-te...

Querer-te é olhar para trás e sentir o frio na espinha, que me fazia correr para os teus braços!

Querer-te é muito mais do que possa dizer, está em mim, no meu corpo.

Por muito que se lute contra os factos, nós mudamos, por vezes aceitamos melhor a nossa condição, outras revoltamo-nos com tudo o que nos rodeia. No entanto vivemos em constante mutação.

Hoje não seremos mais o que fomos ontem e concerteza que amanhã tudo estará diferente.

Dizem que quando o amor é verdadeiro jamais muda.

Não acredito!

Há sempre algo que se vai transformando ao longo dos anos e por vezes o que no início era amor, paixão, caminha para carinho, amizade, companheirismo, cumplicidade...

Eu sinto que deixei de te querer da mesma forma, talvez porque temos vivido dificuldades bastantes que nos colocam à prova diariamente, mas que acredito que se conseguirmos passar mais esta, nada mais nos abalará.

Por agora, lamento, mas sinto que querer-te é algo do passado, um sentimento, uma química cujo prazo expirou...

Mas apesar de tudo não quero mais ninguém, quero a todo o custo recuperar momentos únicos que nos ligaram e que, ainda que inconscientemente, continuam lá dia após dia, batalha após batalha.

Quero que voltes a despertar em mim o desejo de Querer-te, como outrora...

Aceitamos de coração aberto a condição de Pai e Mãe, mas eu quero voltar a QUERER-TE como uma mulher quer um homem...

Querer-te é simplesmente querer-te!?

Realmente...

Há coisas que me tiram do sério, podem crer que sim. Há momentos em que me apetecia abanar aquele cérebro vazio do meu marido e chocalhá-lo bem.

Não sei se sou eu que já estou numa fase em que não tolero nada, em que por vezes só de olhar para ele apetece-me desligar a máquina, não sei, sinceramente já não sei.

Nós mudamos, sem dúvida, mas acho que ao invés de crescermos juntos de aprendermos a olhar na mesma direção, tudo aquilo que é bonito de se dizer e deveria acontecer nos passou ao lado.

Hoje em dia somos capazes de estar sentados um ao lado do outro sem proferir uma única silaba, nem trocar um único carinho.

Ele transformou-se num verdadeiro iceberg! Vazio de sentimentos.

Enquanto namorávamos posso dizer que eu é que fui sempre mais reservada e fria, mas ele foi incansável, era extremamente meigo, carinhoso, dizia por brincadeira que havia de derreter o meu gelo. E a verdade é que o fez.

Hoje em dia, já não sinto isso. 

Acredito que descobriu uma nova maneira de me amar, a dele!

Mas eu preciso de mais, preciso de sentir os braços dele de novo, de sentir os beijos incansáveis, de sentir paixão novamente.

Preciso de ter o meu marido de volta. Aquele estúpido que odeio mas sem o qual não saberia viver.

Preciso de partilhar a minha vida com ele e não ter conversas de circunstância.

Preciso de acordar o velho amor e expurgar este que cismou em meter-se no lugar dele.

Eu sei também que grande parte da culpa desta situação é o facto de não termos tempo juntos.

Ele está de folga eu estou a trabalhar. Eu estou de fim de semana está ele a trabalhar. Assim torna tudo mais dificil, eu entendo, mas não quero que isto seja a realidade futura.

Já não temos férias juntos há anos.

Tudo isto desgasta eu sei que sim.

E depois a minha estúpida veia de economista, também não ajuda. Não economizo nada mas estou sempre a dar-lhe nas orelhas se ele gasta.

Definitivamente como ele me diz ás vezes "Cura-te..." acho que estou a dar tilt e no fim de contas a culpa nem é dele e até é um santo por me aturar, eu é que já estou farta de mim própria...

Realmente.... vá-se lá entender as mulheres!!!